Отправлено: 12.12.12 16:18. Заголовок: Ну я и говорю - двой..
Ну я и говорю - двойные стандарты.. "в данной ситуации - не выкинешь", а в других, чем лучше? Так-то хозяин-барин... Но тогда и правила общения не нужны... (я же не предлагаю всем строго следить за грамотностью, хотя это было бы красиво )
Отправлено: 21.12.12 12:39. Заголовок: Задачка из пионерски..
Задачка из пионерских времен.
Вопросы к картинке : 1. Давно ли ребята занимаются туризмом? 2. Хорошо ли они знакомы с домоводством? 3. Судоходна ли река? 4. В каком направлении она течёт? 5. Какова глубина и ширина реки на ближайшем перекате? 6. Долго ли будет сохнуть бельё? 7. Намного ли вырастет ещё подсолнух? 8. Далеко ли от города разбит лагерь туристов? 9. Каким транспортом добирались сюда ребята? 10. Любят ли в этих местах пельмени? 11. Свежая ли газета? (Газета датирована 22 августа) 12. В какой город летит самолёт?
Отправлено: 22.05.13 15:33. Заголовок: Прихожу сегодня на о..
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Отправлено: 03.06.13 17:17. Заголовок: c просторов Рунета ..
c просторов Рунета
"Недавно рассказали историю, как отделение некой фирмы посетил Самый Главный Шеф, который был немцем. Проверкой он остался вполне доволен, особенно удачным оказалось то, что его не собирались вести к админам, и тех вообще не предупредили, что едет большое начальство, в результате небритые парни в потертых джинсах и футболках с разными рисунками, упоенно роющиеся в чем-то разобранном ему понравились больше бухгалтерии, пришедшей по такому случаю в строгих костюмах. Он даже помог компьютерщикам в чем-то покопаться, неформально пообщался а потом с глубокомысленным видом сообщил, что раньше слышал о том, что между техотделом и бухгалтерией всегда есть идейные противоречия, а он теперь понял почему - налицо религиозный конфликт. Показывает на одного админа, а у того на футболке картинка с большим бородатым мужиком и надпись "Odin", а мол, бухгалтеры-то работают в программе, которая называется "Odins ass".
*****!!!!! ****** программисты!!! сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону сзади подкрался технический директор проекта И ПРЯМО В ТРУБКУ ОЧЕНЬ ОТЧЁТЛИВО СКАЗАЛ "ДОРОГАЯ, Я В ДУШ"
Отправлено: 12.07.13 13:17. Заголовок: Американский форум :..
Американский форум : Вы задаете вопрос, Вам отвечают. Израильский форум : Вы задаете вопрос, Вам задают вопрос. Русский форум : Вы задаете вопрос, все собираются и дружно обсуждают, какой Вы мудак (с)
Отправлено: 13.07.13 21:18. Заголовок: Интервью с "про..
Интервью с "проституткой" из аськи=)
Участники разговора: 1) atos 2) Лера
---------------------------- - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами. - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Отправлено: 22.08.13 12:24. Заголовок: Депрессия? Встань в ..
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
"Старшие товарищи делились, как пошли они (8 мужиков, от КМС-а и выше) что то лыжно-туристическое где то на Урале. Дабы не впасть в дикость окончательно (дам то нету) решено было ввести символический (типа 10коп, дело было при СССР) штраф за каждое матерное слово, и на обратном пути извести эти деньги на пиво. Дальше по маршруту эпизодически слышалось - "Ай-яй-яй, а такой-то нехорошее слово сказал!""
Отправлено: 24.09.13 09:41. Заголовок: Как-то ко мне во дво..
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " "
Отправлено: 24.09.13 20:39. Заголовок: AkiRo пишет: Так чт..
AkiRo пишет:
цитата:
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться
Да, сегодня утром было актуально как никогда Ночью (после 01.00) мы с Евсеем: 1) читали книжку про гномика - 5 раз; 2) бегали к холодильнику с криком "АМ!" - 2 раза (в итоге съели гречки с молоком, котлету и выпили стакан молока); 3) ходили на горшок (это у нас сопровождается торжественным выносом горшка в унитаз с непременным участием как минимум мамы) - 3 раза; 4) прыгали по кровати - не считала; 5) слушали колыбельную - 3 раза; 6) попыток заснуть в той или иной позе - 5 штук.
В итоге я спала в лучшем случае часа три. В 7 утра этот бандит, свежий и бодрый, меня поднял...
А ехать с утра надо было в Новокуйбышевск....
Спасибо коллеге - вошел в положение, повез меня сам, несмотря на то, что моя очередь.... Отсыпалась я в машине по дороге туда и обратно, а также в обеденный перерыв
"Как художника (в большом смысле слова, конечно, ибо рисовать я не умею) меня мало интересует окружающая действительность. Я изображаю сказочный придуманный мир. Порой это мир психозов и всевозможных пограничных состояний, порой бывает страшновато,"
СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Отправлено: 03.12.13 06:49. Заголовок: ххх: Когда я работал..
ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел. Это с Баша, не удержался, сюда вставил...
Отправлено: 24.12.13 12:08. Заголовок: Общаемся с клиентами..
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!". А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
yyy: Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта. Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстемала (у него был перелом одной ноги). А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрыск. А говорите шахматы...
Рецепт блюда "Весна". Для приготовления Вам понадобится вода и сервер. Практика показывает, что подойдет IBM System x 3620 M3, хотя можете поэкспериментировать и с другими серверами. Медленно залейте сервер из расчета на один сервер один литр воды. Для большего эффекта можно добавить потолочную известку. Соль добавлять не стоит, материнская плата сама прекрасно окислится. Заливное готово!
ТУРИСТСКАЯ ПЕСНЯ пародия на "Как здорово, что все мы здесь.."
О. Митяев Л. Каганов
Костер горит дровами, котел кипит лапшою, И водку по стаканам пора уж разливать. Открывши банку кильки, давай споем с тобою: Как хорошо, что с рюкзаком пришли мы в лес опять!
А где-то электрички вдали гудят безумно, Газета нам — как скатерть, а фляжка — как бокал. Мы выпьем без закуски и будем падать шумно Щекою как байдаркой на лужу как в Байкал.
Деревьев стало больше, нас тоже больше стало. Над ельником двойная засветится луна. А завтра под кустами проснемся где попало И будем долго спорить — какая с кем жена.
За нами — километры от станций до опушек. Гора консервных банок блестит как Эверест. Мне плохо с перепою, но все-таки послушай: Как хорошо, что в выходной всегда мы ходим в лес!
Мы здесь, в лесу, как дома — здесь полная свобода! Вы люди — городские, вам это не понять! Милиции здесь нету, здесь воздух и природа И даже в вытрезвитель здесь некому забрать.
Портвейн положим в сумку, в карман положим пиво, В рюкзак положим водку, а ноги — в сапоги. Дождемся выходного и двинемся счастливо... За город! За туманом! И запахом тайги!
Отправлено: 22.05.14 13:59. Заголовок: Зимний Эльбрус с кал..
Зимний Эльбрус с калькулятором в руках
Подходите ли вы для такого восхождения? Есть давно известная, но подзабытая формула: берем высоту горы (в метрах), умножаем на объем легких (в литрах), делим на пульс (в ударах в минуту), отнимаем рост (в см) деленный на вес (в кг) и умноженный на возраст. Умножаем полученное число на адаптивный коэффициент (0,63 для мужчин, 0,351 для женщин) и вводим зимнюю поправку - делим на 3,74. Все.
Наливаем стакан, смотрим на результат и думаем: «Оно мне надо?» Годится не только для Эльбруса.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
"БИРЖЕВЫЕ НОВОСТИ На завершившихся в пятницу торгах ММВБ прямой угол обновил исторический минимум и достиг психологически значимой отметки в 79,5 градусов, что вызвало массовые проверки и ожидаемый коллапс на московских новостройках.
Косинус 60 градусов упал до отметки 0,8208, синус 30 немного отыграл к окончанию продаж и торгуется на уровне 0,8274. Намеченная на эту субботу манифестация учителей математики старших классов, протестующих против бездействия правительства относительно продолжающегося снижения косинуса Фи, так и не была санкционирована московским правительством. МВД РФ сообщает, что в настоящий момент центральные площади столицы полностью контролируются тремя дивизиями Грозненского ОМОНа.
Температура кипения воды в РФ, напротив, растет и к концу торгов повысилась до 125,4 градусов, в то время как тройная точка воды «ушла» от своего средневзвешенного значения на 17 градусов в плюс, что, по прогнозам аналитиков, приведет к росту тарифов ЖКХ в связи с необходимостью продлить отопительный сезон до начала снеготаяния в июне.
Курс лета на торгах ММВБ снизился уже до 35,8 суток, продолжительность же календарного года, напротив, выявила тенденцию к стабилизации и зафиксировалась на отметке 799,25 дней, сочетание этих трендов тоже не добавляет оптимизма.
Ожидаемо больно ударит по россиянам продолжающееся падение литра (до 680 пунктов против 723 по началу недели) – теперь в стандартной водочной поллитре поместится всего 340 кубиков традиционного напитка.
Эталон-метр сократился до 72,9 сантиметров, длина волны красного цвета упала до 6274 Ангстрем, плотность ртути на территории РФ снизилась до 11,864 кг/м в кубе."
Отправлено: 28.07.15 12:40. Заголовок: Клуб 12 стульев Осо..
Клуб 12 стульев
Особенности национальной охоты
– Да-а. Не говори. Одно название – охота. – А это не у вас вчера завалили банкирчика? – Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, дискотек, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли. – А чиновники у вас водятся? – Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут. – Да ты что?! – Из рук прямо! Сколько ни дай, всё возьмут. А у вас разве не водятся чиновники? – Нет, у нас политики больше. Столько развелось их – ужас! В том году весь урожай сожрали. – Да ты что?! – Ей-богу! И не поймаешь никак. Они здорово подделываются под местность – не отличишь. То он красненький, то беленький, то он рябенький. – Как же вы сейчас-то их ловите? – На аплодисменты. Хлопнешь в ладоши – и вот он, выскочил уже откуда-нибудь. И давай петь. До того красиво поют! Такие трели выводят. Дрю-дрю-дрю, та-та-та-та и дрю-прю-дрю. – Да ты что?! – Ей-богу! – И дрю-дрю-дрю? – И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жильё, про пенсии. Стоишь, думаешь: ведь тебя убивать пора – а сам заслушался. – Что же они, опасности не чуют, что ли? – У них чего-то не хватает… Кожи, что ли. У него, когда рот открывается, уши закрываются, никого не слышит, кроме себя. Можно подойти пальцами достать… или кулаком. – Да ты что?! – Ей-богу! Сколько раз так-то. – Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет... Плохо – экологию загадили: воры в законе улетели все в тёплые края, там и гнездятся, и на яйцах сидят… Новых русских раньше-то!.. А сейчас весной если возьмёшь одного-двух на проститутку, а так нет. – Да-а... Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь – политик, а сбоку глянешь – киллер! – Да ты что?! – Вот те крест! – Господи, спаси и помилуй! – Не знаешь, на кого охотишься… Ну ничего – Бог не выдаст. Скоро уж пойдём на депутатов. – Рано ещё. Что они, только приступили, ещё не набрали ничего… навара не будет. И с ними сейчас тоже умаешься. – А что такое? – Следы перестали оставлять. – Как перестали? – «Как»… Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор – вот депутат, вот деньги. Никто глаз не сводит! – вот депутат, вот деньги… – Ну?! – Вот депутат… – Дальше что? – Всё. Денег нет уже… И следов нет. – Да ты что?! – Ей-богу! – Твою мать-то! – А одного депутата стали травить, он на них бросился, они давай палить, а у него пули от лба отскакивают. – Такой лоб?! – Такой депутат. Уж он по второму сроку… А так у нас водятся челноки, нищие эти... которые совсем уж... Во, память-то... врачи, инженеры, учителя. На них никто не охотится. – Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород забегают… морковка там, картошка. Лопатой шлёпнул его по башке – и вся охота. – Да. Что они? Еле ноги уносят… – Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили? – Не-ет, ты что?! Одни разговоры… Не та охота стала, не та.
"... Или, к примеру, кто-нибудь знает, что такое "режимное время"? А вот они знают! И именно в эти часы они превращаются в монстров, которых лучше не трогать. О них вообще лучше в это время забыть. И даже встретив случайно в вечернем сумраке под туалетным кустом знакомые глаза, горящие нехорошим светом, не нужно пугаться. Всё равно, как только стемнеет окончательно, этот одуревший от возбуждения покемон снова станет человеком. Как и рано утром в спящей палатке не надо делать вид, что вы его не любите и желаете убить. Потерпите немного. Это беснующееся в темноте в поисках штанов тело сейчас всё найдёт, и уползёт встречать рассвет. Что даст возможность всем снова погрузиться в грёзы тёплых спальников. И кстати, неопытные девы, не радуйтесь постоянно. Чьи-то ищущие руки ночью в палатке могут искать совсем не вас. Поэтому-то нащупав то, что вы так бережёте, они остаются равнодушными. Сберегая возбуждение для встречи с любимым кофром."
Отправлено: 30.01.16 18:46. Заголовок: Кум: Сегодня с утра ..
Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем... Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай :)
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
Я: Продолжай
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007??!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Заяц мажор? Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское… Не то воспитание. "Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума