Отправлено: 09.03.10 09:34. Заголовок: Пара- и кайт шутки

Страшилки
Толстенький дядя на кайте катался,
И не заметил как лиш отвязался,
Ветер подул, его кайт улетел,
На вылет в Москву тот мужик не успел.


Крепкий парнишка взял кайтовый курс,
Всем показать что он вовсе не трус,
В щепки грибок и четыре бунгало,
Инструктор его имел опыта мало.

Виндсерфер отважный на доску залез,
В море – туман и волна до небес,
Видимость – ноль, он - фронтлупы крутил,
Дайверов трех плавником зарубил.

Виндсерфер катался на Венесуэле,
В море линьки у него ослабели,
В воду он прыгнул, линки подтянул,
Славный был ужин у местных акул.

В море открытом рыбачил рыбак
Видит он риф, а на рифе – чувак
Не брит и голодный, разодранный зад,
Кайт упустил он неделю назад.

Серфер нашел нетронутый пляж,
Доску достал, снарядил такелаж
Катался он долго и пела душа
А дома родные сидят без гроша.

Вова был крут чтобы в тапках кататься
Скажите, чего мне в Хургаде боятся,
Светился два дня он как лампа в сто ватт,
Местные знают – здесь живет скат.

Пошел раз Володя кататься за риф,
Ветер подкис, приключился отлив
До вечера тщетные поиски шли,
Лишь через день с вертолета нашли.

Серфер до дому собрался, в Москву,
Но в Кабо Верде купил он траву,
Всю не скурить и жалко бросать,
Носит посылки в тюрьму его мать.

Маленький мальчик прогноз посмотрел
Круто решил он, и полетел,
Водка разрушила печень, желудок
Не было ветра, windguru – ублюдок

Дядя приехал на Филиппины
Всюду лангусты и апельсины
В номере отпуск провел он дрожа -
В лагуне чувак не заметил ежа.
Стас

http://kiteforum.org.ua/index.php?topic=472.0<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.03.10 09:51. Заголовок: http://zmey.ru/forum..

 Отправлено: 29.10.10 13:26. Заголовок: Наклеечку нашел... ..

Наклеечку нашел...

<\/u><\/a>

http://www.paraglide.ru/book/<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.10.10 11:21. Заголовок: надо будет себе в оф..

надо будет себе в офисе повесить ))))))))

 Отправлено: 30.10.10 15:30. Заголовок: я себе футболку сдел..

я себе футболку сделать хочу 8-)

 Отправлено: 19.11.10 13:36. Заголовок: http://paraplan.ru/p..

 Отправлено: 19.11.10 20:47. Заголовок: Не догнал... ..

Не догнал...

 Отправлено: 22.11.10 12:26. Заголовок: кстати, да... теперь..

кстати, да... теперь порнопланерный спорт рулит транспортная милиция... скоро номера будем на купола клеить

 Отправлено: 06.12.10 11:41. Заголовок: Про Лакешные купола ..

Про Лакешные купола
http://paragliding.spb.ru/blizz/data/ic_blizz/28/<\/u><\/a>

Петровичу посвящается 8-)

 Отправлено: 06.12.10 14:57. Заголовок: Кайтер - Ну-с, а в..

Кайтер


- Ну-с, а в этой палате у нас лежит так называемый "кайтер".
- Кайтер? Что это значит?
- Никто не знает. Это он сам так себя называет. Так сказать, - самоназвание болезни. Больные, у нас, знаете ли, народ изобретательный.
- А он не опасен?
- Да, в общем, нет, безобидное существо, только странное.
- Давайте понаблюдаем. Вот вы, милочка, с позиций студентки 5-го курса психиатрического факультета что скажете?
- Так. Стоит у окна, напряженно всматривается. Шепчет что-то…
- Дайте звук.
- Ветер,… Ветер,… ВЕТЕР!
- О чем это он?
- Это у него называется "Ловить ветер". Навязчивая идея, выражающаяся в соответствующем ритуале. Раньше, пока мы не отключили в палате радио и телевизор, он с периодичностью в 10 минут включал их "Узнать погоду". Но это не способствовало его выздоровлению, и мы приняли соответствующие меры. Теперь он целыми днями он стоит у окна, наблюдая за ветками деревьев и дымом из труб.
- Зачем ему это?
- О, он пытается "Попасть в площадь"…
- На какую такую площадь, профессор?
- Не "НА", а "В"! Именно "В"! Нам понадобилось немало потрудиться, чтобы разобраться в этом сложном бреде. Видите ли, коллеги, он утверждает, что способен перемещаться в любую точку пространства-времени с помощью некоего устройства, но только если фактор "ветер" совпадет с фактором "площадь" с абсолютной точностью.
- Поразительно! Фантастика какая-то!
- Ну и что же он не покинет эту палату?
- Да видно еще "в площадь", хе-хе, не попал.
- Грешно смеяться над больными людьми, коллеги. Давайте лучше продолжим наши наблюдения.
- А что это у него за странные утолщения на локтях?
- Это так называемая "Защита". Он не выносит, когда кто-нибудь берет его под локоть. У него сразу выступают синяки-стигматы. Мы уже сделали соответствующие распоряжения санитарам. Теперь они просто сбивают его с ног и вяжут на полу.
- Ну, если его так больше устраивает…
- Да, а вот носить на голове кастрюлю, ведро или мусорный бак мы отучали его довольно долго, но как видите небезуспешно.
- Ну-с, а теперь давайте войдем в палату, познакомимся поближе. Прошу!
Человек, стоящий у окна, оторвался от созерцания пейзажа и повернулся к входящим. Несколько секунд с нарастающей тревогой он следил, как белые халаты заполняют комнату. Потом его лицо исказилось мукой, руки предостерегающе вытянулись. И дикий крик отразился от голых стен: СТРОПЫ! СТРОПЫ!! СТРОПЫ!!!
Врачи остановились, в испуге попятились.
- Что это он?
- Да, коллеги, извините, что не предупредил. Но так даже нагляднее. Вы сами можете убедиться, насколько глубок и изощрен его бред. Он, видите ли, считает, что вы наступаете на некие невидимые нам, но жизненно важные для него "стропы".
- Но здесь же ничего нет!
- Да, это очевидно для нас с вами. Но в его выдуманном мире "стропы" - реальность.
- Потрясающе! Интереснейший случай!
- Тихо! - человек вдруг метнулся к окну.
- ???
- Раздувает!
- Что раздувает?
- Четверка,… Пятерка,…Шестерка,…Семерка!
- Какая семерка?
- Есть контакт!
Человек стал делать странные движения руками, выгибаясь назад, словно пытаясь поднять с земли нечто невидимое….
И вдруг….исчез.
Исчезли-растворились стены комнаты.
Пропал потолок.
Пятеро фигур в белых халатах резко выделялись на черном льду. Нарастающий свист заставил их поднять головы и удивленно застыть. Оттаять им было суждено только к концу сезона.

http://paragliding.spb.ru/blizz/data/ic_blizz/36/<\/u><\/a> Там много....

 Отправлено: 07.12.10 12:00. Заголовок: хехе.. это почему пе..

хехе.. это почему петровичу та посвящается?

 Отправлено: 07.12.10 12:04. Заголовок: ra4hpd пишет: это п..

ra4hpd пишет:

цитата:

это почему петровичу

Ну он с таким смаком свой лакешный купол вспоминает... И рвется он у него так же, как описано 8-)

 Отправлено: 07.12.10 12:23. Заголовок: ну купол ж не в рабо..

ну купол ж не в работе... так и лежит в мешке...

 Отправлено: 15.04.11 15:23. Заголовок: Поощрительная Премия..

Поощрительная Премия Дарвина 1982 год. Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях. Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение.Ларри оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором. Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз. Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 км 300 м). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса. Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет. Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте".

 Отправлено: 15.04.11 15:52. Заголовок: В 1982 году Ларри Уо..

Эта же история в вольном изложении:

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел около 2х метров в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.

Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица наверевочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета составлю письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. Попорядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, мля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

Связываются с авиабазой. Поднимают истребитель.

... В это время наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствАх наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливому корреспонденту удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть на одном месте".

 Отправлено: 15.04.11 16:48. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 15.04.11 23:56. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

я валяюсь!